Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
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Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Tu caminhas… Ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem
demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que
se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do
seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar,
mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora!
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As clássicas sempre são boas rsrsrs.
Kkkkkk…. Clássicas e eu não sabia. Hahahahahahahaha
Abçss..
20 respostas a pergunta idiotas>>
1_
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta:- É incêndio?
– Não, é uma cena de apanhados!
2_
Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta:- Quer uma entrada?
– Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.
3_
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta:- Aqui dá peixe?
– Não, dá coelhos, gatos, ratos… Peixe costuma dar no meio do mato.
4_
um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:- Você pescou todos?
– Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
5_
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta:- Sobe?
– Não, esse elevador anda de lado.
7-
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
–
A pergunta:- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!
–
8-
Sujeito entrando em uma agropecuária.
–
-Tem veneno pra rato?
pergunta- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
–
9-
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam: – Você tá dormindo?
– Não…Tô treinando prá morrer!
–
10-
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: – Tá com defeito ?
– Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear. 11-
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nesta chuva???
– Não, vou sair na próxima…
–
12-
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!
–
13-
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está ?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
–
14-
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
– Você tomou banho?
– Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
–
15
Você está pescando quando alguém passa e perguntam:
– Você pescou todos esses peixes?
– Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
–
16
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
– O que você está fazendo aqui?
– Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
17-
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
–
18-
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viu as horas?
– Imagina, estava assistindo novela!
–
19
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando pergunta:
– Vai jogar?
– Não, vou estourar pipoca!
–
20-
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela pergunta:
– Assinar o meu nome?
– Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Cada um também que olha, só matando.
NOSSA QUE ANTIGUIDADE
Acho que essa é a primeira vez que leio muitas piadas engraçadas.
Thais, meu bem. Depois que o Kiko sumiu, você é o que temos de melhor nesse mar. Gosto do seu estiloc- cômico sem apelação.
Joãozinho vai pela estrada levando os produtos de seu pai para vender na ciadade. Lá adiante encontra-se com Mariinha que pede:
– Joãozinho, posso i co cê ?
– Pode, uai…
Mais adiante:
– Joãozinho, tô cum medo…
– medo duquê ???
– Docê mi agarrá, uai…
– Garrá cumo, si tô com esse balaio na cabeça, essa cabrita marrada na cintura, esses frango pindurado nesse bambu, no meu ombro…
– mais… cumo ocê é muito isperto, é capaiz do cê pensá anssim, ó:
– Pego esse balaio, ponho os frango dibaxo dele, finco esse bambu nu chão. marro a cabrita nele e… anssim ocê mi agarra memo.