Festival de piadas!!!!?

CRI CRI CRI CRI CRI CRI CRI

CRI CRI

o cara tinha o coisa de 40 cm, ai ele foi falar com o amigo:
-ei cara, vc sabe um jeito de diminuir isso é pq quando eu vou transar com uma mulher ela sai correndo desesperada
-vc vai la na cidade vizinha e procura o sapo magico q fica na pedra vermelha, chega la e pergunta se ele quercasar com vc, ele sempre dira NÃO, a cada ñ o seu coisa vai diminuir 5 cm_disse o amigo_chegando la ele encontra o sapo e pergunta:
-sapo quer casar comigo?
-não
plim, 35 cm, funciona, pensa o rapaz, vou perguntar dinovo:
-sapo, quer casar comigo
-NÃO!!!
30 cm, vou perguntar novamente:
-sapo quer casar comigo
-NÃUOOOOOU!!!
25 cm, vou perguntar mais uma vez, 20 cm é um bom tamanho, e la vai ele:
-sapo quer casar comigo?
-pô cara, vc é surdo meu eu ja disse q NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO, NÃO…

joãozinho chega pra sua professora e pergunta:
_ professora eu tenho 5 anos minha namorada tbm
ela pode engravidar ?
_ ñ joãozinho crianças de 5 anos ñ engravidan
_ fdp fez eu vender minha bicicleta pra pagar penssão
kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: ‘Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.’ Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante decasa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: ‘Querido, o jantar hoje é uma surpresa.’ Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM… Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!… Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade ourtra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâo teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: ‘ SURPRESAAAA!’ E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário.

Pagando o “Aluguel”

Um homem conheceu uma bela garota e ficou tão impressionado que, de tanto insistir, acabou convencendo-a a passar a noite com ele por quinhentos reais.

No final da noitada, no momento de pagá-la, o homem percebeu que estava sem o talão de cheques.

No entanto, combinou de enviar o dinheiro sem falta no dia seguinte.

A moça não ficou muito satisfeita, mas aceitou, por não ter outra opção.

No dia seguinte, quando o homem se preparava para preencher o cheque, começou a pensar que, afinal, a noite nem tinha sido assim tão maravilhosa…

Decidiu, então, que pagaria só duzentos e cinqüenta reais.

Como não queria dar bandeira, pediu à secretária para entregar um envelope com o cheque, para a tal garota, dizendo referir-se ao pagamento de um aluguel.

Dentro do envelope, junto com o cheque, ia o seguinte bilhete:

– Prezada senhora, estou encaminhando R$250,00 referentes ao pagamento do aluguel do seu apartamento. Não estou enviando a quantia previamente combinada, pelos seguintes motivos:

1º: Quando assinei o contrato, imaginei que seria o primeiro a ocupar o imóvel, o que verifiquei não ser o caso;

2º: Verifiquei também que o apartamento não possui o sistema de aquecimento que imaginava ter;

3º: O referido imóvel também se mostrou excessivamente amplo para meu gosto, não proporcionando a sensação de aconchego que eu esperava.

Assim sendo, envio a quantia que julgo ser a mais justa.

A moça recebeu o bilhete, e
mandou a seguinte resposta:

– Prezado senhor:

Quanto aos motivos alegados para o não pagamento do valor combinado pelo meu imóvel, tenho a declarar o seguinte:

1 – Em relação ao primeiro item, foi muita ingenuidade da sua parte imaginar que um imóvel tão bom fosse ficar desocupado por muito tempo, esperando por alguém como o senhor para ocupá-lo…

2 – Quanto ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, sim… O senhor é que não soube ligá-lo…

3 – E finalmente, se sua mobília é pequena para preencher o espaço disponível, não culpe a proprietária.